Valerie's World 🌏

前天朋友在群里突然在群里甩了好几个tb的链接 我一看都是各种图案的袜子

还没打出去觉得哪个都不怎么好看 朋友又甩来一句：快帮我挑挑 本命年我得穿红的 哪个比较好看

我才突然惊觉明年是我第二个本命年了

第一次过本命年的时候 心里边儿还都是隐隐约约的激动 因为我和我妈一个属相 正好差两轮 那年我和我妈都从我姥那里收了很大的红包

明年我就和我妈生我的时候一样大了 后来我妈和我说动过打胎的念头我也不意外 毕竟是面对一个新生命 突然丧失了勇气的心情可以理解

不出意外 这个年我是没机会和家里人过了 凡事都有第一次

不过按我妈的狗血程度 只要我人还在中国 她就能打着飞机和我一起过年

其实日本离我家的距离 还真没有海南岛离我家的距离远 但就是小小的一片海 隔住了我妈

当然我心里也是有些不安 姥姥家那边还好说 奶奶家如果没了我 过个年难免不尴不尬

其实我觉得适当保持距离挺好的 距离产生美 但是难免心生愧疚

昨天我和我妈视频 她刚从钢索上下来 吃了个饭和朋友回宾馆休息

后来我一看照片 好嘛 就是空中悬着的那种钢索 两侧有两根可以维持平衡的钢丝 这几年路子越来越野 我爸膝盖手术之后也不能太剧烈运动 回回和她出去玩回来膝盖都肿的不行

和我妈挂了视频 我就又给我爸打了一个 慰问了一下他一个孤家寡人 我一看他面色红润的就问他去哪儿喝了又 他自己个儿还过的挺滋润我就放心了 最怕他自己一个人 什么都懒得做 天天凑合 我放假在家的时候如果我妈不回家吃晚饭 我也尽量不出去 不把我爸一个人扔家

十一两个人陪我姥爷回武汉老家 我姥爷今年八十虚岁 估计是最后一次回老家了 其实老宅子也都拆了 我很小的时候回去过一次 那时候还晕车晕得特别厉害 走哪儿吐哪儿 印象里老宅就在江边儿 是黑色的 江水很急 回去那年我妈特地嘱咐我 别去江边 后来我还是和隔壁两个双胞胎女孩偷偷去了 远远地望了一眼江 回来我和那俩女孩都被臭骂一顿

后来听说武汉修高铁站 老宅子也被划进去了 早就拆没了

至于分房产什么的 我姥爷在北方这么多年 也就不插手那些事儿 不过听说其他兄弟几个闹得很僵 希望这次回去能顺顺利利 让他老人家看看兄弟们 顺顺心就行

我姥其实骨子里重男轻女 小时候为了我舅没少打我妈 我舅闯祸 我妈挨打 我舅被人欺负 也是我妈挨打 感觉我妈也是膘着股劲儿吧 证明给我姥看她比我舅舅强 比我舅孝顺

这些事儿都是我这两年才知道的 我家亲戚本来就不多 亲姑姑一个 亲舅舅一个 就没了 剩下什么姨奶姨姥我都很少来往 估计也是我爸妈的缘故吧 不想让我离这些事儿太近 而且我是那种要迟钝就很迟钝的人

比如有时候家楼下的店铺 换了个招牌 可能过了几个月我才能注意到 特震惊的和别人说 人家都说早八百年前就换了

心思不往哪儿使 就真不走心 也不知道是好事还是坏事

有天上课 日本老师问我 和家里人联系的多么 我说差不多每天吧 发mail

她又问了下其他人 基本上没有每天联络的

其实我上大学的时候也不是这样 只是偶尔打打电话 三五天发个消息都是常有的事 毕竟离家不远 而且是知道有什么事都是能伸手就够得到的距离

前两周美国飓风 我朋友的姐姐一个人和她的猫住佛州 开着车一路南上 跑到加州住宾馆

其实我挺佩服她的 我一直以为她是那种天才少女 毕竟她读的是数学系 而且一个人在外面转眼也七八年了 最近父母催婚 她动了在美国买房子的念头

后来我朋友才和我说 她姐姐小时候如果不好好学习 就会被父母打

我很震惊 因为我曾经和她的父母吃过一次饭 都是普通人家的孩子 我又问是很严重的那种打法？ 我朋友说是

我父母当然没虐待过我 也没说抬手就打我 就那么几次的心理阴影都是我妈给我的冷暴力 不提也就不提了

但是我没动过心思去想的是 其实我就是很多故事里标准的被爷爷奶奶带大的孩子

小学放学回奶奶家 永远是先写完作业再做别的 一是估计我奶奶有这么要求我 二是我估计想着 做完作业 吃完饭 就很快能被接回家了吧

不管我爸妈喝了多少酒 我都必须要让他们接我回家 虽然我算是爷爷奶奶喂大的 但是我在奶奶家住的次数 一只手都数得过来 还要算上我奶奶去世的那一次

出来这几个月 倒是把之前不长的人生里那些细节回想了个遍

对我妈 最多就是厌烦和无奈 谈不上恨 对我爸也是无奈和可怜 也有心疼吧 他没少受我妈的气

他们俩的事儿也不是我应该去想的 我也不愿意去想 免得惹了一身腥

就像拉一根弹簧 抻的再直 它也不一定会断 但是我要非插一脚进去 难免被这弹簧给崩到 反而伤了自己

至于为什么我会对我爸妈产生不舍 我也不知道

总归是有开心的时候 也可能知道以后他们慢慢变老 我不可能在他们身边 心里有愧 我们仨都属于戏精性格吧 尤其是我妈 我中二期的时候还和她抱头痛哭说以后一家人永远在一起 弄得像要一起自杀一样

后来快十年的时间 我变了不少 我妈大概心智就留在那个时候了

最近情绪恢复了不少 之前就像个气球一样 一点点瘪了气 变了形

后来就像拼拼图一样 感觉自己慢慢变回了原来的自己

太难受了 真的 不想出门不敢照镜子 不是怕饿死的话连饭都不想吃

白天和晚上 能分裂出两个自己 白天醒来不知道前一天晚上睡不着觉的那个人是谁

前一天夜里各种匪夷所思的想法 第二天早上醒来的时候 都觉得像曾经看过的小说或者电视剧一样 并不是亲身经历的事

不想再有这种事了 太难受太难受了 

这个月可能是咖啡喝多了 大姨妈一直一直不来 朋友让我跟着中医教的按大拇指的穴位 我左右两边各按了一百下 居然真的来了…

最近开始认真的准备考试 真的很烦 各种手续各种证明 

有时候就恨自己 为什么不能干脆一些 干脆平凡一些 干脆高傲自大一些

干脆破罐子破摔一些 就不用在这儿吊着了

耐得住平凡我就能老老实实考个公务员在家陪着爹妈

高傲自大我就当初直接去读我的艺术

破罐子破摔我就直接去学汽修

可是我哪样当时都没做到 现在也做不到

高雅的时候觉得自己成仙了 站在云端俯视众生

低俗的时候觉得自己跟村门口的大黄狗差不多

什么我都受得了 就受不了自己平凡 最受不了自己跟别人没什么两样儿

虽然还没从谁的嘴里听到过这句话 但是估计哪天真的听到了还是想崩溃吧

觉得我格格不入也行 觉得我臭傻逼一样假清高也行

但是就是不想跟别人一样 可能是遗传的戏精DNA在作祟

最近深觉没有精神层面的沟通 趁着十一各大网站都打折

买了一堆书

既然人都这么无趣无聊 还是读书吧