365days
没想到已经过去一年多一些了
上一次写lof是6月30日 见了涉谷那边的妹子没错 实习了没错
7月初被气到爆炸 三天没吃下去饭 然后就是体力崩盘+情绪崩溃
行尸走肉一样熬到月底 回国浑浑噩噩两周 仿佛在日本什么都没发生一样
当时因为情绪失控 直接把预约去看心理咨询师这件事告诉了家里人 八月回去时被问了几句 但当时的我也没有办法回答为什么我要做这件事 我只知道我一个人再也抗不下去了
八月回日本后群发Mail和项目说拜拜 宅在家里一整周 连行李箱也没收拾 大概就那样摊在地上一周多
九月开学 记得周一有专业例会 说一下每月行程什么的 恰巧同天有活动 长沙同学和大部分樱花妹都没来 出门前得知这个消息后丧失了踏出门的勇气
逼着自己走到车站 去旁边的堂吉诃德买了瓶伏特加塞进包里
站在站台上等车某个瞬间觉得自己要疯了 当时的想法是我已经没有后路了 我今天必须去学校 掏出伏特加喝了两三口 压住了从站台跳下去的念头
十月意外提前和担任谈了一次话 痛哭了一个多小时 从那之后再也没去过学校 但也没想过离开日本 因为我还要和心理咨询师见面 我想弄明白自己到底怎么了
十一月十二月不太记得具体都干了什么 闭经是从十一月开始的 烟抽的越来越多 从一天一包 到有时候一天两包 开始用另一个号写文 意外坚持了很久 虽然后来坑了
老三回日本了 带了瓶酒给她温居 喝到末班车 之后频频去她家 其实也不说什么 喝酒 看电影 抽烟 早上她做咖啡然后出去上课 我等她回来继续重复喝酒 抽烟 看电影
一月回家 什么都不记得了 回日本之后和老三去看了higher brothers 难得的开心 和学弟第一次见面似乎也是这个时候
二月初 老五来日本参加大学院考试 我们三个在池袋吃了顿海底捞 老五回同学家继续准备考试 我跟着老三回家
我和老五大概快两年没见了 微信上也不是经常联系那种 我觉得她变化不大 最后一顿在新大久保吃饭的时候 她跟我说：“怎么这样了呢，别这样。”
二月中旬情绪大崩溃 原因是一远方亲戚带着女儿和同事母女来日本玩 非要见我一面 越是临近见面那天我就越是崩溃 见面前一晚根本没睡 清晨的时候痛哭一场 觉得自己是个彻头彻尾的废物 我发微信给所有亲近的朋友说：“我希望出门就遇见车祸，这样我就不用出门见人了。”
后来还是坐上了去浅草的电车 蓬头垢面 中途又在电车上哭了
匆匆吃完一顿烤肉 我步行到浅草寺抽了三根烟 又步行到电车站 那天晚上特别冷
见面那天是个周二 周四是我固定和心理咨询师见面的日子 其实我知道她也帮不到我什么 但那个时候我觉得全世界只有她是真的理解我包容我
二月老三回国过寒假了 我只记得又和前室友在我家聚了一次 喝完了一瓶700ml的威士忌 前室友醉到胡言乱语 我醉到血压升高 后来她跟我说这是她第一次喝酒
剩下的事情就记不太清楚了 打工去过几次 还去解约了房屋 去办了退学 学校的外国人担当老师听我说完之后 说了一句：“我感觉你还是挺正常的，思维什么的。”
“那是因为我受过教育，知道有些事情是我必须做的，哪怕我根本不想去做。如果让我完全按照自己的想法来，那我根本不想来这儿办手续，我也不想去解约房租，我只想立刻消失。比如我今天对便利店的店员说了谢谢，不是因为我想说，只是我知道这是礼貌，这是应该做的事。其实我什么都不在乎，我不在乎找工作，买房子，我不在乎任何人，我只想知道我怎么样才能继续活下去。”
这是除了心理咨询师之外 我袒露心声的第一个人 她沉默了一会儿 然后点点头让我走了 我不记得当时我有什么感觉 “麻木”是我在日本生活最后半年时的全部
三月底gay蜜来日本玩 住在学弟家里 我们一起喝了两次酒
我第一次醉到断片儿 吐了五六次 连喝水都吐 甚至第二天下午去心理咨询师那里我还在醉着
第二次是我离开日本前一天 那天晚上挺暖和 大塚站前的樱花一夜开了 我们喝到有首班山手线 从池袋北走到大塚 和学弟在站前抽了最后一根烟 说了再见
酒喝到一半gay蜜倒了 趴在桌子上 学弟和我聊了很多 其实像我们这样的人在日本遇见的感受的都差不多一样 他说：“幸好我挺过来了。”
三月底回国 在家休息了两三周 家里人说其实我可以在家多休息一下 甚至待上一年也可以 但是我知道我不能这么做 这么做的结果只有两个 一是我再也离不开老家 二是我再也不想回来这个家
原定是四月十号出发去北京 结果前一晚和我爸妈喝酒 彻底喝废了 第二天我爸宿醉头痛 我抱着马桶吐了七八次 我依稀记得晚上我喝多了之后哭着我跟我妈说了什么不该说的 以至于早上醒来我妈看我的表情很微妙
我问她 她不说
后来我想起来了 她和我爸总觉得我一个女孩和两个男孩出去喝酒算什么事儿我醉了之后没忍住把gay蜜的事儿跟她说了 其它的我应该什么都没说
家里没有人知道我在日本看了半年的心理咨询师 没人知道我情绪崩溃过那么多次
比原定计划晚了一周左右 我到了北京 前一个月就闲着准备考资格证 同时面临着巨大的压力
比如出门不敢坐公交 不敢到人多的地方 记得到北京之后去gay蜜家玩过一次 原本打算坐公交回去 出小区的时候正赶上晚高峰 路面上熙熙攘攘的行人 接孩子放学的 遛狗的 送外卖的 一瞬间我跑到站牌旁边戴上耳机 把音量调到只能听见歌声 犹豫再三 还是叫了辆滴滴回去
后来五一我爸妈来北京 约好在大悦城吃饭 从出租车上下来 看见大悦城门前三三两两的人群 真的想掉头逃跑 最后趴在九楼玻璃前的扶手上 深呼吸了十几次 还是哭了
我不知道家里人发现没发现我的种种怪异 不管他们讨论什么 我只有两个回答：“无所谓”和“我不在乎”
五月考试结束后大概好些了 渐渐不那么恐慌 但我还是避免没必要的外出行动 到北京后第一次和朋友出门 只是看了场电影吃了顿饭 我就累到说不出话 整个人像是被掏空了一样
五月底的某一天 家里人突然跟我说：“你睡觉的时候会说梦话”
吓了我一跳 生怕自己睡觉时说了什么不该说的 我只知道有段时间自己总是做梦 睡眠浅但是可以睡十个小时左右 一直在做梦 分不清现实和梦境 但是醒来大多数时候并不记得梦到了什么
“其实也不是梦话，就是乱喊，听着特别痛苦。”
六月初找到了一个实习 可能那之后睡眠状况好了不少 因为太累了 每天通勤时间四个小时
到北京这三个月还做了一件事：看病 从去年十一月到今年五月 闭经半年左右 只有二月情绪崩溃那个月份来了例假
抽血检查 做b超 基本没有任何生理问题 最后医生开药时跟我说：“调整心态 调整作息 好好生活”
吃了半个月的药 六月初久违的例假来了 去医院想再开短期避孕 结果得知吸烟是不能吃这个药的 于是果断放弃了吃药
不知道是因为例假来了还是和久违的和陌生人接触 六月情绪非常不稳定
我知道每个人都有生气或不开心之类的情绪 但我的情绪来得凶猛 甚至到有时我会害怕自己
六月底辞了实习 跟人群长时间的共处后确实印证了我的想法：我讨厌人类且无法忍受群体生活 离开时其实也有不愉快或其他的种种 经理让我写份报告 最后我没写 因为觉得没意思 没劲透了 真他妈恶心
不知道未来还会发生什么 日子还得继续
© Valerie's World 🌏 | Powered by LOFTER