Valerie's World 🌏

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👉时而文艺痛 碎碎念患者 凡人一个😉

来个久违的自我剖析吧

001.

我在一个普通家庭、普通学校、普通城市里长大

北方小城 冬天冻掉耳朵 夏天云彩极美 偶尔刮个沙尘暴那种小城

也不是那种普通中的特例 从来没活成过别人嘴里面“别人家的孩子”

最特立独行的也就是中二时期看看中二的小说中二的电影 听中二的音乐

现在准备考院生其实已经跟最开始我给自己画的人生轨迹差出十万八千里了

我小的时候想过当厨子 初中的时候不想考高中 想去技校学汽修

被当时的班任拦了下来 就随波逐流的上了高中 分了科

高中三年都在要不要捅死班任然后自首的冲动里努力控制自己

看更多的小说和电影 听更多的音乐 甚至能写点儿东西

离高考还有三个月的时候还不知道自己要读什么 看着和别人的聊天记录

选了能看见海的城市 学了门语言

迷迷糊糊又是四年过去了 曾经说要和这个人那个人一起来看铁塔

现在我也自己看过铁塔了

瞎逼逼的那些事儿 这么多年之后基本都实现了

所以这可能就是为什么现在活的没劲了吧


002.

打小我就是个爱折腾的孩子 折腾自己 绝对不折腾别人

从小就习惯自己一个人玩 坐床上和娃娃玩具一待一整天

后来一个人看电影 一个人吃火锅 一个人去音乐节

从大连飞上海 待一个周末去音乐节 然后立马滚回来上课

在日本加了这个群那个群 最后还是自己一个人去了千叶海边的音乐节

在场馆外喝着能量饮料补充体力 看到烟花炸开之后为了给手机省电也没敢多拍几张

等回去的电车时遇上人身事故 手机正正好没电 凭着记忆回了新宿 转车回了家

我应该算是个不怕折腾不怕麻烦的人 如果我真的喜欢的话 浑身是劲儿

在大连一个人住了快一年 挂了满屋的小灯 海报 买了一堆不那么必要的生活用品 买了一堆蜡烛 一堆酒 买了kindle

没事儿就自己看着电影哭 听着音乐做饭 看着小说熬夜 听外面的鸟叫入睡

我以为我一直会这样活 不管我是缺胳膊还是少腿儿了

但是现实还是狠狠地打了我个大嘴巴子


003.

上小学之后基本每个假期都和我父母出去玩 没出过国

不是动辄海岛晒太阳 北欧滑雪那种 就只是满中国转悠

十二岁爬了泰山 十六那年让我去华山 我立马回绝了两位 一个人在西安看了场变形金刚

去过中俄边境 去过鸭绿江 去过珠穆朗玛峰 去过玉龙雪山

去过江南的园林 也去过新疆的戈壁 去过这个那个古城 更不用提家乡的大草原

但是还没去过真正的南方 没吃过最正宗的早茶 没在沙漠里过过夜 没去过重庆坐缆车 没看够成都的熊猫 没走够西北的城墙

更没够的是那些大江南北的美食

两年前我在朋友圈发过一条状态 大致内容就是不知道为什么有人会觉得吃饭浪费时间 还写了一堆如何烹饪飞禽走兽的感悟 还感谢了那些不断创新更好吃的食物的人

但是现在 你告诉我 一顿饭 四个药片 营养充足 绝对饱腹

我应该会立马买够一年的药量

连口腹之欲我都没心情去满足了


004.

讲讲我现在的室友吧 比我小四岁 去年刚高考完 每天浑身是劲儿

就像刚从造纸机上拿下来的大白纸 摸着都带着温度 被84漂过的白

我就像口香糖的包装纸 团一团儿扔一边那种 偶尔被留着准备吐嚼完的口香糖

来日本之后我先吃了大半个月的赛百味和印度咖喱

又吃了一个月的意面鸡胸 又吃了不少带着防腐剂来自物产店的粉丝

记得久违的吃到酸辣粉之后 我拉了一夜 第二天还坐在马桶上起不来

上周她突然邀请我吃火锅 用她的小电饭锅 还是个温控的电饭锅

温度一高就逼逼逼的报警 所以我们必须四十分钟结束战斗

在大连住的时候 各种烹饪用具我都是齐全的 反观现在 就一个小锅 一个碗 一个勺儿 一双筷子 盘子都是大创100日元20个的一次性盘子

过得就像打游击战一样 随时能卷铺盖走人

所以她邀请我的时候 我还是很喜悦的 毕竟她拿的是从国内带来的火锅底料

放学我就立马滚去超市 买了吃的 滚回家洗洗切切 虽然那天她晚回来两个小时 但是我们仍然吃的很开心

沾着辣油的金针菇烫的我食道发疼 再猛灌一口冰水继续吃

直到我撑的只能靠着椅子才放下筷子 半靠着椅子看她收拾碗筷 胃里都是滚烫的食物 从胃一路暖到头发丝儿

那是我这两个月以来第一次觉得自己还是个活人

我发了ins纪念那一顿饭 她才刚刚十八岁 还是一朵娇花

估计等搬出去 没两年可能就忘了我是谁了 但我还是谢谢她在那天救了我

从无底的大坑里拽了我一把 希望她能考上理想的大学

能身体健康 万事如意


005.

身体健康 万事如意

小时候长辈过生日 家里人一起过节 基本上都是这两句话 顶多再加个福如东海 寿比南山

那天我熬夜看小说 一直到天亮才睡 睡之前突然想到这两句话

才突然发现 这两句话真他妈的真挚

人生在世 能活的身体健康 万事如意 多他妈的难啊

我又开始考虑纹身了 这次考完试 不管结果如何 年底我都会回国 那个时候准备纹身 想左胳膊纹个身体健康 右边纹个万事如意

会不会一伸胳膊有点儿像一幅对联?

再纹个大写数字的出生年月 再加个Made in China  还考虑纹个家乡的车牌号 一看就知道我是哪儿产的

我这种真实出生日期和身份证件上不符的人 还是挺无惧纹个出生年月日的


006.

前两周第一次喝断片了

其实也不知道是不是断片了 毕竟我打小就是个记忆力有问题的女童

那时候对门邻居和我上一个幼儿园一个班 

放学回家之后家里大人会问在幼儿园吃什么了 好吃不好吃

虽然我每次都吃的很开心 都觉得很好吃 但是我从来复述不了自己吃了啥

对门的姑娘 连菜里有没有葱花都记得清清楚楚 虽然她根本吃不了两口

现在我也这个鸟样儿 吃的时候比谁都开心 吃完了就忘

现在让我想想昨天吃了啥对我来说也挺困难

来日本前两个月 我还偶尔外食喝酒 5月下旬就一直没喝酒 虽然冰箱里一直放着一瓶我挚爱的Rum

那天心情非常非常不愉快 和朋友互相说到底活的有多丧

我记得我嘱咐完我的室友我喝嗨了可能会话多之后 转头我就嗨了

然后就是晕 然后就是困 然后就是想吐 吐不出就滚去睡了

早上六点睁眼 去厕所吐了吐 烧了壶热水 喝两大杯 补个觉 又去711买了袋辛拉面 回来加点火腿和芝士煮着吃 又立马是个活人了

喝晕的那一刻真的非常美妙 只记得自己像是要飞了 其他什么都不记得了

只记得枕头有多舒服 身体有多放松 

我酒量其实不差 但也没多好 一边吃饭一边喝我还从来没醉过

那天一心求醉 四十度的Rum 十分钟我喝了半瓶 两个月没接触酒精 立马歇菜了

但是醉酒的代价太惨烈 我一直以我的铁胃自豪 为了保护我的胃 我还是决定不能这么喝了

所以我开始抽烟了


007.

我从小就闻二手烟

我记事儿之后 每周回我姥爷家 都被烟雾包围

幸好我平时都在我奶奶家 而我奶奶她老人家最厌恶烟味儿

我姥爷今年80整 抽烟六十多年 喝酒六十多年 还算是硬朗

每周回我姥爷家吃饭 就是被我姥爷 我爸 我舅 三重环绕围着熏

其实我最多的是眼睛不舒服 不过初中有段日子不知道我姥爷抽的什么烟

闻得我嗓子发腻 奶油那种甜腻腻

去年冬天我才正式加入了我家的酒局 就是每周陪老人家喝酒

眼睛经常被熏的睁不开 年初还吐槽这么闻二手烟不如自己抽烟抽死得了

其实抽烟也好 喝酒也好 运动也好 无非是排解压力

运动对我来说是没用的 只是强身健体 根本没办法泻火

在大连有段日子很不顺 想打人 摔东西 非常暴力

有一天气火攻心 在健身房跑了八公里 回家进了电梯 深吸一口气之后发现 还是一肚子火气 后来还是又踹墙又摔衣服 往床上摔自己摔了四五回 才解决了内心揍人的冲动

其实那时候挺害怕的 感觉自己像条疯狗 看树看墙都想来两拳那种


008.

所以终于要说到我现在最害怕的一件事了

我开始没有欲望 也没有什么感觉了

在国外不比窝里横 自然不能想着揍别人 而且日本人民都非常克制 对陌生人都贼礼貌 我也没什么不爽

同学们智障就智障去吧 我装作听不见也无所谓

最近生气的事就是天太热 湿度99% 闷热的我这一条北方的狗只想骂人

同学里一半越南人 根本不惧东京的闷热 和他们国家的夏天比应该是很宜人了 经常上着课我觉得自己要窒息了

但是也只是闷而已 不想打人 也不想和谁谁说调一下空调的温度

毕竟他们都已经裹着外套狂喊冷 我也不想抬杠

更多的是不想开口说话 没有交流的欲望

也不会哭了 前几个月看银护2还哭得出来

这几个月特意看了贼虐的电影和小说  也没挤出几滴猫尿

我曾经是一个看狮子王哭 看梁祝哭 看泰坦尼克把3D眼镜都哭废了的人

发现自己丧失了这项技能 非常恐慌

前两天终于在看了一夜小说 外加郭顶水星记的助力下 迎着清晨的太阳在马桶上哭了出来

可惜室友还在睡觉 没法放声痛哭

这周又试图一个人在家好好哭一哭 营造了很完美的氛围 又是烟又是昏黄灯光 又是唐朝和黑豹的歌 还是一滴眼泪没有

再加上之前说的没有口腹之欲

六欲我算是没了一半儿了


009.

大学的室友来了日本之后得了抑郁症 大学时候同届的男生来了日本得了抑郁症  当然了 更多的同学们还在好好上学 好好工作 没人抑郁

我从来就不相信什么测试题能测出来是否得了抑郁症

更不相信医生能很轻易的开有强大副作用的抗抑郁药给病人吃

但是事实就是这样 非常简单的问答之后 你就被盖章了 你抑郁症了

考完托福是8月13号 一直到上周

我的情绪都在一点点崩溃 整个人都混乱了

发现自己分裂成两个 或者更多吧 天天跟个演员一样 演戏

在家里 室友在的话一个样儿 不在的话又一个样儿

出了门就更是整个人紧绷 上紧发条

我是长辈嘴里站没站相坐没坐相的那种人

前几个月去shake shack

我从健身房出来就直接坐电车去了 虽然它只是个快餐店吧 但是店里还都是精心打扮的少男少女 喝着奶昔自拍

我风卷残云了一个烟熏堡 喝腻的慌的巧克力奶昔时突然老毛病复发了

大学我在宿舍吃饭的时候 都会把一条腿盘在椅子上 另一条腿晃来晃去

就慢慢养成习惯了 在家里吃饭也这样 只要是够大的椅子我都会这样

我一边喝奶昔 一边看了看四周的少男少女

我对那个得了抑郁症的室友说:去他奶奶的 我就做我自己好了

然后开心的盘起了腿 在桌子下面晃的十分欢快


010.

但是我现在觉得我不是自己了 看镜子也好 自拍也好 视频也好

有时候会认识不到这个是自己的脸

在街上有时候看到镜子或者玻璃门都移开目光 不想看自己的脸

以前我从不介意的事儿都变成了负担

以前我随便坐马路牙子 累了就蹲 有沙发就摊

从来不介意legging是不是会勒出来内裤的印儿

从来不介意坐地铁时候翘不翘腿

用口香糖打响 瞎吹口哨

其实我也不知道为什么我现在开始在乎这些东西了

总的来说日本人民是贯彻事不关己高高挂起这个精神的

但是偶尔 很偶尔 很很偶尔 我发现会有人看我 不管为什么 ta看我了

我就像掉进蟑螂窝 耗子窝 蛇窝 一样浑身难受 希望自己消失

每天活的 胳膊不是胳膊 腿不是腿的 一出门就上了套夹板


011.

不知道还能说些什么

现在脑子清晰了不少

情绪也稳定了不少

但都是暂时的

室友不在的每个晚上 不抽烟我不知道怎么才能安静的进入黑夜

最多两三根 然后恍恍惚惚 等到12点左右她回来 

开始我的表演 表演出个我

就这样儿吧 我只想过放弃 但是没想过死

就是没劲 吃饭没劲 说话没劲 干什么都没劲

都不如个屎壳郎滚屎球有劲

这儿其实挺好的 空气好 虽然闷热 交通便利 过马路大多数情况会给你让路

大马路上垃圾少一些 野猫都没尾巴

一楼的房子和临街的房子都永远拉着窗帘 甚至有木板做的拉门

但是我就是不自在 而且腻了

我早就发现了 在同一个地方 我最多待四个月 就开始腻味

以前放假出门旅游 上大学还能学校和家里两边儿换 不会太腻味

其实在这儿也可以出去玩 换换心情

但是又回到了出门就像上夹板一样别扭这个问题上

仿佛一个死循环

去他奶奶的 不想了

能活一天是一天吧

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